Вы поймали своего ребенка на воровстве? Только не паниковать! Сейчас важнее всего понять истинную причину столь неприятного события.

Мы часто воспринимаем ребенка не таким, какой он есть на самом деле, а таким, каким мы его себе представляем в данный момент времени. Порой мы «дополняем» его портрет штрихами из собственной биографии или биографии своих родных, нашими желаниями и страхами. Мы легко выносим суждения о наших детях, но при этом скорее слушаем себя самих, нежели пытаемся увидеть реальную причину и мотив. «Вы посмотрите на него, он весь в деда! Тот постоянно таскал картошку с соседних полей и этот такой. Говори, зачем тебе нужны были эти деньги?»

После таких слов ребенку значительно труднее объяснить «зачем», ведь за ним уже укрепился порочный имидж воришки, подтвержденный наследственностью. Одна в сердцах брошенная реплика — и клеймо поставлено! Избавиться от него очень нелегко. Ведь ребенок только начинает познавать себя, и это происходит именно через эпитеты, произносимые в его адрес взрослыми. Он осознает, каким именно видят его родители, и на основании этой «картины» строит свой характер. У него практически нет других критериев самооценки, кроме тех, что предлагают ему родители. Отец и мать в его глазах сродни богам, создавшим этот мир. Репутация вора запирает его в клетке, вызывая агрессию и сопротивление. Этот негатив со временем либо обратится вовне и превратится в бунт, либо — в худшем случае — уйдет вовнутрь и обернется против самого ребенка. Сдержите эмоции и не торопитесь клеймить сына или дочку. Нельзя воспринимать личность ребенка, как некую неизменную данность. Оступиться может всякий.

Причина есть всегда.

Безусловно, родителям, уличившим своего ребенка в воровстве, трудно сохранить спокойствие. И порой они связывают детские скверные поступки со своими личными недостатками и упущениями. «Если бы я был хорошим родителем! Если бы уделял ребенку больше внимания!». Не тратьте время на переживания — лучше сядьте и хорошенько подумайте о целях, которые преследовало ваше чадо, совершая неблаговидный поступок.

Часто бывает так, что кража, на которую идет ребенок, совершается им совершенно неосознанно, иногда даже из добрых намерений. Например, ему необходимы деньги для того, чтобы поднять свой авторитет в среде сверстников, и всю украденную сумму малыш тратит на конфеты и игрушки, чтобы потом раздарить их ребятам во дворе. Причины такого поведения могут быть самыми разными. Возможно, ваш ребенок не считает себя достаточно самостоятельным, чтобы получать желаемое более достойным образом. Или он думает, что проще привлечь к себе внимание родных именно негативным способом, чтобы взрослые, наконец, заинтересовались его проблемами. На воровство ребенка может толкнуть и давление со стороны ровесников или друзей. Причиной может быть возбужденное состояние и волнение. Наконец, ребенок просто мстит человеку, который его обидел. А бывает, малыш считает себя столь жалким и ущербным, что мир ему просто всем обязан. За каждой из этих причин скрывается проблема, которую надо решать, не откладывая в долгий ящик.

Первая реакция.

Не шантажируйте ребенка тем, что за плохой поступок вы его перестали любить. Он должен верить, что в любой момент все можно исправить к лучшему.

Обсудить с ребенком случившееся лучше по «горячим следам». Если решите подождать, то ваше раздражение только возрастет и его трудно будет погасить. Начните с поглаживания по спине или волосам — это малыша немного расслабит. Наклонитесь к ребенку, чтобы общаться с ним «нос к носу», вместо того чтобы смотреть на него свысока. Постарайтесь сохранить спокойствие, будьте ласковы. Так вы дадите своему чаду понять, что доверяете ему. Посмотрите на выражение его лица и положение тела, убедитесь, что ваше общение с ним не досаждает ему, и он готов слушать. Если ребенок начинает объяснять что-то, оправдывая свое поведение, пытаясь скрыть главное, то это не что иное, как проявление его защитной реакции. Подбодрите его, продолжайте создавать атмосферу доверия и открытости.

Задавайте вопросы спокойно и терпеливо, в ненавязчивой форме, без желания преподать ему урок. Постоянно делайте что-нибудь, чтобы ребенок чувствовал: его любят, несмотря ни на что.

Наказание должно быть соразмерным проступку. В противном случае вы подменяете внутренний контроль ребенка за своим поведением необходимостью контроля со стороны других людей. Ребенок становится зависимым от взрослого, одно присутствие которого может вызывать в нем страх. Чересчур суровое наказание не оказывает никакого влияния на развитие навыка отвечать за свои поступки. Напротив, жестко наказывая, вы устанавливаете такие нормы поведения, при которых провинившиеся дети стараются выйти сухими из воды.

Первое.
Попросите у ребенка разрешения вместе разобраться в проблеме: «Давай, поразмышляем вместе. Сейчас самое время поговорить об этом. Можно, я скажу о своих предположениях?»
Второе.
Изложите свои догадки как можно доступнее и яснее. Исключите упреки, обвинения и сравнения: «Я, возможно, не права и если что, ты меня, пожалуйста, поправь, но мне кажется...»
Третье.
Поделитесь с ребенком своими чувствами: «Мне очень горько и обидно. Мне так не хотелось бы на тебя сердиться».
Четвертое.
Спросите, что чувствует он. Здесь он может начать выговариваться. Если молчун все еще «закрыт», начните утрировать проблему: «Представь, что было бы, если бы ты оставил нас всех без денег?! Мы не могли бы покупать продукты, пришлось бы голодать...» Смело преувеличивайте ситуацию и продолжайте спрашивать ребенка о его чувствах.
Пятое.
Теперь перейдите к совместному решению проблемы. Разделите с ним эту ответственность: «Что мы будем теперь делать? Ты можешь мне посоветовать, как восстановить потраченные деньги?». Позвольте ребенку немного пофантазировать, пусть его воображение «погуляет». Не забудьте подбодрить сына или дочку: «Я знаю, что ты очень ответственный и трудолюбивый. Замечательное предложение, я бы не догадалась!» Только следите, чтобы ребенок смог выполнить свои обещания, чтобы они были разумны по своей сути.
Шестое.
Закрепление. На его «Я больше не буду» непременно скажите: «Спасибо. Ну а если ты не сдержишь свое слово, что тогда?». Выбор наказания должен быть совместным и проговорен до мелочей.

Деньги в доступном месте — акт сердечного доверия. Если вы доверяете малышу с детства, то и повзрослев, он будет стараться это доверие оправдать. Ну а если он оступился, так кто же из нас не ошибался? Всегда можно начать все сначала и получить возможность исправить ошибку. Если же после нехорошего случая с деньгами вы начнете прятать от ребенка все ценное, то всерьез потеряете доверие подрастающего человечка. Со временем он перестанет чувствовать себя комфортно и свободно дома, легко и доверительно относиться к вам. И эти чувства ваш ребенок может пронести через всю жизнь. Вряд ли такой урок пойдет ему на пользу.

Доверительное отношение среди домочадцев поддерживать необходимо, но параллельно проводите воспитательную работу:

1. Не скрывайте от детей, каким способом зарабатываются семейные деньги и на что расходуются. Если кому-то из взрослых удалось подзаработать, поделитесь радостью с ребенком. Ну а в случае истощения семейного бюджета ребенок может огорчиться вместе с взрослыми. Так будет справедливо.

2. Равноправное участие во всех семейных делах — мечта любого ребенка. Поэтому не забывайте советоваться с детьми при подготовке к общему празднику, приему гостей или делая покупки в супермаркете. «Как считаешь, что купить на ужин? А может, сегодня сэкономим, ведь до зарплаты еще далеко».

3. Полезно, чтобы на определенные желанные вещи ребенок копил сам, умел откладывать деньги из сумм, выданных ему на карманные расходы.

4. Если пришло время и ребенку действительно необходимы карманные деньги, лучше, если они будут заработаны. Самая важная работа для школьника — это учеба. Попробуйте установить какую-нибудь минимальную сумму за ученический труд, которую ребенок мог бы получать, к примеру, раз в неделю. Это очень хороший стимул.

5. Сравнивайте поступки и черты характера ребенка только с достоинствами родных: отзывчивый как бабушка, умный как старший брат, щедрый как дядя, добрый как мама. Когда у тебя такие замечательные родные, плохие поступки совершать не хочется.

6. Дружеская беседа с родителями не как с поучающими взрослыми, а как с приятелями, на равных, дорогого стоит! Дети должны знать, что у родителей есть время, предназначенное только для общения с ними — не для посуды, уборки или проверки домашней работы, а для пристального внимания к их проблемам, играм и шуткам (пусть и дурацким, с точки зрения взрослых).

7. Внимание детей, обожающих говорить о деньгах, переключайте на другие ценности: «Как ты думаешь, бабушка ждет сегодня нашего звонка? А давай сегодня на ужин приготовим что-нибудь этакое? Вот когда я была маленькой...»

8. Если подросток хочет зарабатывать, не отговаривайте его, лучше вместе просчитайте варианты легального и безопасного заработка.

Даже если случаи воровства в семье повторяются, нет причин для паники. Берите чадо за руку — и к психологу. Пока не упала цена доверия к родному человечку. Это самое нормальное, естественное средство коррекции ребячьего поведения.

Насколько вы щедры в отношении детских прихотей? Быстро ли у вас тянется рука за кошельком, когда ребенок начинает канючить? Чтобы разобраться в этом, посчитайте ответы ДА на вопросы теста:

1. Подарок на день рождения или Рождество я стараюсь покупать такой, какой ребенок давно хотел.

2. У ребенка любого возраста всегда в кармане должно быть немного денежек.

3. Мне нравится, когда малыш сам покупает себе мороженое или игрушку.

4. Считаю, что дети должны непрерывно получать новые впечатления.

5. Когда, как не в детстве, ешь вволю сладости и пьешь газировку?

6. Мне важно, чтобы мой ребенок был всегда красиво одет.

7. Изобилие игрушек — показатель родительской любви.

8. Не переношу детские слезы.

9. Мне всегда трудно говорить «нет».

10. Ни один поход в магазин с ребенком не обходится без покупки, которую выбирает он сам.

11. У ребенка должно быть все самое лучшее: садик, школа, отдых и учеба за рубежом.

12. День рождения моего ребенка — это праздник для детей и взрослых.

10 либо более ответов «ДА».

Воистину родительская любовь не знает границ! Про таких как вы, говорят: «сумасшедшие родители» — настолько вы щедры в отношении своего ребенка. Но ведь ваша вседозволенность может сослужить ему плохую службу. Не зная ни в чем отказа, ребенок не видит всего многообразия мира и того, что за каждым его капризом стоит нечто большее: заработанные нелегким трудом деньги, родительская усталость, потерянные другие возможности, ослабление здоровья и т.п. Для начала позвольте ему подумать, стоит ли желанная конфета похода к стоматологу?

5–9 ответов «ДА»

Ваша щедрость действует на вас мобилизующе. Тут же возникает мысль: не слишком ли я балую свое дитя? Не войдет ли он во взрослый мир слепым котенком, не знающим отказа, то и дело натыкающимся на превратности судьбы. Браво! Вы хороший педагог и всегда точно знаете, когда ребенка следует приструнить, а когда — поощрить. У вас хорошо получается соизмерять порывы сердца и разума, потому ваша щедрость всегда взвешена и оценена с точки зрения вреда и пользы для ребенка. Так держать!

Менее 5 ответов «ДА»

В отношении баловства вы категоричны: не вечно же ребенок будет черпать резервы из родительского рога изобилия, аскетизм формирует личность. Но какую? Конечно, избалованные дети, которые всегда получали все, что хотели, не чувствуют себя счастливыми. Но счастье — в неожиданном снятии запрета, в виде исключения разрешенном родителями! Вы позволяете себе это? Посмотрите на своего ребенка. Часто ли он улыбается, прижимается к вам и делится своими секретами? Дети подобны зеркалу. Они в гораздо большей степени отражают любовь, чем излучают ее. Если любовь им дается, то они возвращают ее сторицей. Если они не чувствуют эмоционального внимания и заботы, то и ответ будет аналогичным.